Humor

Piada do Dia – Ispertim…

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia
seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
– Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
– Morreu?
– Morreu.
– Intão me devorve o dinheiro.
– Ih… já gastei.
– Tudo?
– Tudin.
– Intão me traiz a mula.
– Morta?
– É, uai, ela num morreu?
– Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
– Vou rifá?
– Rifá?
– É, uai!
– A mula morta? Quem vai querê?
– É só num falá qui ela morreu.
– Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que
vendeu a mula pergunta:
– Ô Cumpadi, e a mula morta?
– Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998
real.
– Eita! I ninguém recramô?
– Só o homi qui ganhô.
– E o que o cê feiz?
– Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

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Piada do Dia – O Mineirinho e o Sanduíche de Queijo

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduiche de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: R$ 3,00
Punhetinha: R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas maravilhosamente bonitas e sensuais, com roupas generosamente decotadas e mini-saias que mostravam muito mais do que
só as pernas, que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
– Por favor.
– Sim? – pergunta ela com um sorriso lindo – Posso ajudar?
E ele pergunta:
– É ocê que toca as \”punheta\” ?
– Sou – responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
– Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduiche de queijo

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Piada do Dia – Safari na África

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
– Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
– Nossa, cara! Que loucura! – exclama o amigo – Eu teria me borrado todo!
– E no que você acha que o leão escorregava?

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Piada do Dia – Esposa viajando!

Segunda-feira
Sozinho em casa.
Minha mulher vai passar a semana fora.
Ótimo.
Acho que teremos uma semana inesquecivel – o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro
e quanto tempo levar preparando o cafe.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar,
arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito
tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão
complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, alem de rosas
para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal,
com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer
pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, no café
da manhã, notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem.
O espremedor tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o
suficiente
para dois dias. Aí posso lavar com metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter
menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como
minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais que suficiente. O segredo é
andar
de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo que
eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois
arejar o lugar e não fazer a cama. É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente
sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou preparando refeições complicadas para o cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que
fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente causar tanta
confusão? É inacreditável !
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as
cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é
preciso
prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um
pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde pois não
faz barba.
Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo a cada
vez.
Lavar a louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela.
Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei a conclusão que se pode aspirar somente uma vez
por semana.
Salsichas no almoço e no jantar.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são otimas pela manhã. No
almoço, nem tanto.
Se um homem come salsichas por mais de dois dias pode ter
náuseas.
Dei razão ao cachorro.
Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da lata.
É nutritiva e não suja a tigela. Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto
quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa a noite se vou vesti-la logo pela manhã?
Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já
fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu
criado!
Estranho! Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manha será algo que eu não precise desembrulhar,
abrir, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem
pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas para carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e
as roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não
me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da
geladeira.
Tem de ser rápido para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as
pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca.
Estamos muito fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro esta manhã.
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me, dar comida ao
cachorro, levá-lo para passear, lavar a louca, arrumar, fazer compras,
entre
outros – mas não tenho forças.
Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um
restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois vamos a um hotel.
O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
Encontro a solução ideal para os serviços de casa.
Imagino se minha mulher já pensou nisso.

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Piada do Dia – Esquentando o casamento

Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava sexo entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite.
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia – e a esposa cutucou o marido – tá vendo…
Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia – e a esposa deu outro cutucão – tá vendo, aprende com os bichos…
Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte – e a esposa novamente – tá vendo, esse morre feliz – e o marido calado.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida – e a esposa emendou:
TAMBÉM, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!!

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